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从很久以前,我就发现了。
我好像有点问题。
很容易就情绪低落,很容易就陷进一种绝望的情绪中。
经常脑子里会冒出自己自杀的画面,但也就想想。
时常有种不想活,却也不敢死的心理。
挺奇怪的一种心理。
以前还好点,能和人交流。
但最近两年,越发害怕跟人交流,害怕出门,害怕见人。
虽然我出门面试,可以和面试的人聊天两三个小时。
但就是不想和任何人交流。
对什么也不感兴趣。
我自己上网查,他们说这和抑郁症的症状很像。
但我自己觉得不是。
我很清楚自己在想什么。
大概就是矫情而已,没本事而已。
一个烂人。
一个废物。
没用。
我大概还是出了毛病吧。
我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中,自个让自己心情不好。
我也不知道为什么。
今天晚上我差点跳楼。
脑子里已经出现画面了。
站在栏杆上,在冰冷的夜风中纵身一跃,失重感将身体向下拉扯……
我给我妈打电话说:妈,给你打完电话,我就去死了。
我活着一点意思没有。
但打通后。
哭了一场。
心里明白,自己根本不敢去死。
怕疼。
虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面,和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。
但到底自己就是个傻逼而已。
徒让自己妈妈担心。
我大概还是出了点问题。
最近做什么都提不起力气,不敢出门,不想见人。
求生欲很低。
走在马路上,总想着要是被车撞死就好了。
我找不到人说话。
我现在就坐在自己房间里,把这些话打出来,我实在找不到地方把这些话倾述出来了。
对不起。
打扰到你们了。
但我真的找不到地方把这些话说出来了。
请原谅我。
我大概胡言乱语说了些废话,如果影响到你们的心情,我在这里跟你们道歉。
请原谅我。
请原谅我……
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